Elle est morte, m'en doutais, je la voyais pas beaucoup avant, je la voyais plus depuis pas mal de temps. Les enfants sont venus pour faire du rangement, j'ai pas compris comment. Les gendarmes sont venus, il est parti dans un petit une pièce sur cour. La femme reste blonde et regarde les boites aux lettres. Je ne sais pas ce que devient la petite fille, mais elle part pas avec des bonnes conditions initiales. Le 27 mai, c'était la fête des voisins.

Mes très chers amis (au prix ou je vous paye pour venir lire mes déjections, c'est la moindre des choses que je vous affuble d'un tel adjectif), il y a trois mois, je faisais état de mes occupations quotidiennes dans un univers hanté par des machines démonstratées par des conseillers sportifs et machinées par des névrosés psychopathes obsessionnels du gonflement de la masse musculaire (et du fessier pour ce qui me concerne). Après cette excellente introduction, je me dois de vous faire part de la remontée de mes sens, et notamment de la vue.

Alors que je pousse, que je tire ou que je lève des poids (sur la lune ça serait moins chiant ...), je regarde mes camarades de thérapie; je n'aime pas trop me regarder dans la glace parce que je suis très beau (et surtout parce qu'on pourrait me voir), alors je me contente de temps en temps un petit coup d'oeil discrétos mais néanmoins admiratif vers la magnifique musculature qui vient protéger mon esprit prolifique à l'intelligence rare. Bref, si mes instincts reproducteurs m'amènent souvent à regarder les filles, jeunes ou plus anciennes, je dois avouer que ce ne sont pas mes sujets favoris. Pour faire rapide, nous avons la jeune et jolie princesse qui vient découvrir les joies d'un club de remise en forme, les joies de la discute avec des amis que l'on peut se faire rapidement sous réserve d'avoir certaines qualités (faut pas déconner non plus), et nous avons la jolie princesse moins jeune, qui connait bien les chorégraphies, les tenues règlementaires, les sourires convenus, qui est dotée d'une musculature extrêmement propre et profonde. Ces personnes sont expertes dans le regard en coin et dans la discussion entre personnes de la tribu des princesses belles mais moins jeunes.

Après, après, après, il y a les hommes et là c'est plus sympa (faut dire que j'ai la chance (et oui mesdames) d'admirer ces cervidés dans les points d'eaux au moment de la toilette). La tenue n'a rien à envier aux princesses, avec différents styles :
- le branché, au pantalon qui est joli et qui tombe bien, le haut que l'on préfèrera suffisamment moulé pour épouser la structure obtenue, la basket que l'on appréciera à semelle fine (qui peut servir de dancing shoes en cas de danse impromptue),
- l'exhibitionniste, avec un haut que l'on prendra soin de choisir une taille en dessous de la normale, la basket qui montre que l'on est quelqu'un de bien, et un cuissard qui doit assurer une pleine visibilité du vigoureux appareil reproducteur,
- le basketteur, qui a des vêtements amples aux couleurs de l'équipe favorite dès fois qu'il y aient des paniers qui se montent par l'opération du sein de la princesse,
- le sportif accompli (qui a parcouru 20 fois le désert du ténéré à cloche pied ou qui fut l'ancien joueur d'une équipe qui fut championne du monde dans une dimension insoupçonnée) qui prend plaisir à revêtir avec une insolente ostensibilité le T-shirt mémorial de ses exploits,
- les gens qui ont décidé de rester "neutres" dans cet empire de testostérone dont je ne parlerai pas plus vu qu'on s'en fout ils sont "normaux",
- le toquard qui a trouvé un T-shirt à l'arrache mais propre quand même (avec des trous dedans, mais il y peut rien, il aime les mites), qui a des pompes de clochard et qui prend plaisir à regarder tout le monde dans la salle de gym ...


Au prochain chapitre, je vous parlerai des odeurs, on croirait pas, mais il y a des choses à écrire.

Votre résultat:
Tu es Iron Man

Iron Man 100% Supergirl 80% The Flash 80% Superman 80% Catwoman 75% Spider-Man 60% Green Lantern 60% Hulk 60% Wonder Woman 55% Batman 40% Robin 30%

Inventif et génial,tu as le sens des affaires.

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En gros, une espèce de boite de conserve volante, c'est ridicule !

Il ne faudra pas chercher une signification à un tel titre, c'est un truc de merde qui m'est venu en tête, alors j'ai préféré me débarrasser de ces mauvaises odeurs en le la les jetant sur la toile. Voici le mois de mai, j'espère que chacun aura pris soin d'acheter clochette à sa cloche, moi comme je n'en ai pas, je suis allé voir les clochers, c'était joli mais quelque chose clochait, c'est que ça sonnait pas, normal que l'on m'a dit les cloches elles sont parties.
Les anges aussi sont partis, je les ai regardés galoper à tire d'aile, manger les restes du chien en narguant les oiseaux, s'enfuir dans les montagnes pour s'ennivrer de neige et regarder Polux picoler au tonneau de son Saint Bernard d'amant.
Sans cloche ni ange à mes côtés, j'ai préféré dormir, ça fait passer le temps, j'ai fait un rêve ... Il était temps.

Tout cela pour dire que c'est le mois de mai, en mai je fais ce qu'il me plait, donc je vous laisse un poème que s'il vous plait pas c'est pareil !

Tout a été dit cent fois
"Tout a été dit cent fois,
Et beaucoup mieux que par moi.
Aussi quand j’écris des vers
C’est que ça m’amuse
C’est que ça m’amuse
C’est que ça m’amuse et je vous chie au nez."
Boris Vian