Lorsque j'étais moyen, c'est à dire plus grand qu'un petit, moins grand qu'un grand, il y a un monsieur qui est venu nous parler de son métier. Le gars, il est payé pour écrire des trucs intéressants sur du papier qui passe dans des machines rotatives. Et avant que je m'endorme, il nous a parlé d'un truc qui s'appelle la loi du mort-kilomètre. Comme je suis super sympatoche, je vous mets un petit copier/coller qui vous en dira plus et bien plus propre que moi :
Un mort près de chez vous a plus d'intérêt que deux morts dans une autre ville, dix dans un pays voisin et un million dans un pays lointain, pauvre et méconnu (Rwanda). La multiplication des moyens d'information change-t-elle réellement cette loi? source:ici.
C'est assez amusant, mais selon moi, cette loi du mort-kilomètre existe depuis longtemps, et elle s'appelle en termes plus jolis la célèbre loi du "loin des yeux-loin du coeur". Ce n'est pas tant l'éloignement qui me gène, et cet adage n'a jamais eu une véritable signification pour moi.

Ce n'est pas l'éloignement qui me gène, c'est la proximité silencieuse qui m'obsède. C'est l'histoire de ce gus qui avait à bouffer en haut, à boire en bas, et qui est mort des deux car il ne pouvait rien atteindre, bref c'est un peu les boules ; d'un autre côté il avait filé à bouffer son fils à des invités, il abusait un peu l'ancien ... Perso j'ai rien fait de spécial, alors merde, filez moi une pomme !

Parce que je n'ai aujourd'hui pas envie d'écrire, et bien je n'écrirai pas. Ce seront donc mes petites mimines qui vont laisser dérouler ce qu'elles veulent dans la gueule des chiens qui regardent avec avidité ma voiture garée sur le parking de la voisine. Le vélo qui court à côté semble bien fatigué à l'idée d'en suivre les rayures. Le noir qui s'accumule autour des freins qui s'ennuient à rentrer en contact avec une excitante jante s'est (je reviens sur le noir) répandu sur les fenêtres de mon coeur. Si j'avais réussi à compter jusqu'à six, je pourrais savoir où j'en suis. Mais cela aurait été trop complexe et mangeur de temps (ou chrono phage pour la culture expansive). C'est donc à zero que le compte à bourres s'est arrêté. Ce n'est pas dommage, cela m'a permis de voir le chien manger ses veines. Il s'en porte pas plus mal, c'est moins joli qu'un ours en tapis de souris, mais on peut faire l'amour dessus. On choisira de préférence un partenaire de petite taille, le nain revenant à la mode avec le printemps qui s'achève.
Je transpire abondamment sous les portes du soleil, c'est sur l'autoroute, au centre d'un cercle avec un panneau qui le dit. A un moment, il doit y avoir un soleil dedans, mais la voiture ne veut jamais passer au bon moment. Rien à faire de ces paysages, la dent de Crolles n'a pas eu sa petite souris, elle tient bien cette couronne blanche sur laquelle les salopards tracent des sillons cariogènes. Heureusement que la fonte des glaces fera remonter le niveau des océans, le commandant Coussetaud pourra se balader avec son épagneul dans les jardins de L'Élysée.
J'ai toujours été surpris par ce chien qui était assez drôle. Les punitions du chiot (qui consistent généralement à foutre la truffe du jeune délinquant dans les déjections laissées sur le tapis perçant (très dangereux si vous êtes dans un immeuble le tapis perçant, vous incursionnez vos voisins sans vous en rendre compte...)) étaient pour lui des récompenses, il prenait un malin plaisir à manger sa merde lorsqu'on lui mettait le nez dedans. Ce chien s'aimait définitivement beaucoup. Et l'air de rien, c'est nous qu'on était dans la merde, car il lui arrivait de dégueuler ses déjections.
Bon appétit si vous êtes à table. mes mains vont partir caresser des salades vertes.

J'ai pensé à mon ami marchand de picole qui a décidé le 14 janvier de faire la grève de la faim (dont je vous parlais dans le billet du 13 janvier(mon petit côté Pierrette Bres ...euh... non, mon côté Elisabeth Tessier) .... En principe, s'il est resté sérieux il devrait au moins être à l'hôpital. Mais voilà qu'on en entend pas du tout parler à la téloche ou sur un quelconque média webisé.

De trois choses l'une :
- la presse s'en fout des gens qui meurent, ce qui est possible car ça meurt d'un peu partout dans la planète mais on ne nous dit pas tout,
- les fumeurs sont de nouveau autorisés à clopiner dans les lieux publics (là encore la presse s'en fout),
- notre ami le marchand s'est refoutu dans la boustifaille.

N'attendez pas une conclusion de ma part, juste une petite citation: "Mourir pour des idées, d'accord, mais de mort lente" (de M. Brassens histoire de pas payer des frais de garde :s).

Aujourd'hui c'est le 14 février. Il y a près d'un an que j'ai commencé à taper au hasard sur mon clavier pour balancer des choses à droite à gauche (toujours pour l'égalité du temps de parole). Vu que c'est un anniversaire (presque), je reprends donc mes habitudes pour vous dire qu'aujourd'hui c'est jeudi.
Demain, c'est donc vendredi, et je vais manger du poisson, ce qui ne me réjouit pas particulièrement parce que je n'aime pas trop le poisson. Enfin ça dépend du poisson. J'en sais trop rien en fait. Passé ces considérations culinaires (un grand merci à Cyril Lignac pour ses conseils capilaires), j'en reviens au jour de la journée.

Aujourd'hui, c'est un grand jour. Beaucoup vont rentrer avec des fleurs, des cadeaux, du champagne et des saucisses cocktails. Ce soir, c'est prévu cela sera orgiaque. Ca va crier dans les chaumières (ou simuler faut bien faire des efforts de temps en temps), les grandes eaux de Versailles, le bonheur des marchands de lessive (ça c'est pour vendredi après la multiplication des pains, faudra bien laver les draps souillés par les épanchements divers et variés).

Pour moi aussi, cela devait être orgiaque. Je me suis fait des surprises, et j'avais prévu de mettre les petits plats dans les grands. Aux fourneaux, non pas un cordon bleu, mais deux cordons bleus ! Enfin aux fourneaux ... Disons que les cordons bleus devaient se trouver sur mes plaques électriques. Et voilà que Cupidon m'a fait faux bond. Un des cordons bleus à viré au rouge, un autre au vert façon moisissure contemporaine. Très déçu, je me suis donc rabattu vers le plat du célibataire, le porc en lardon, c'est que du bon. En plus ça rime avec Cupidon.

Bref, des pâtes aux lardons, rien de tel pour débuter une soirée qui devrait se terminer en apothéose, mais je ne peux rien dire de plus parce que les jeunes lecteurs pourraient être choqués ...

Je file, les ardeurs des partenaires n'attendent pas.

Je commence à me faire vieux, alors j'ai voulu voir si ce pays était pour moi.
Ce qu'il y a de bien à aller voir un film tel que celui-ci un samedi après midi dans une salle d'une petite ville, c'est que l'on a de la place (les familles ayant choisi de faire plaisir aux petits en allant se cogner Astérix (qui me semble être quelque chose sans intérêt (pour ce troisième volet en tous cas)). Bref, nous étions sept dans la salle, parmi lesquels un couple qui n'a pas tout vu au film à ce que j'ai pu entendre.Bref, du sexe adolescent, il y en a, mais pas dans le film.

L'histoire: c'est un gus qui chasse et qui tombe sur des types morts, des camionnettes avec de la drogue et une valise avec du pognon. Pas con, il prend le pognon, mais comme il était pas le seul à vouloir l'affaire, on se doute que ça va merder. Le chasseur est chassé par un autre chasseur, qui est plus psychopathe qu'autre chose.

L'avis que j'en ai perso: tout simplement fabuleux. Tout est propre, ça coule pendant deux heures et je n'ai vraiment pas vu le temps passer. Et très honnêtement je ne sais pas pourquoi j'ai trouvé cela tellement chouette ... Ce psychopathe est assez drôle, le chasseur aussi, sa femme est adorable et le désert mexicain super grand. La fin est à voir avec attention (pas comme moi, j'ai merdé j'étais en train de penser à un autre truc et pouf générique de fin ...). Les chagrins diront que c'est pas rapide ... J'ai pas la même notion du temps. Vraiment un film que je conseille, ce qui n'est pas lui faire une bonne publicité mais bon, désolé :(.